A veces siento que formo parte de una vorágine demasiado secreta y discreta que lo unico que hace esque esté por sobre el mundanal ruido de los demás toda cosa que yo calle y sienta. Y esque sinceramente ni hablar fuerte me sirve en los instantes en que me doy cuenta que soy de otra estratósfera y de que hablo en otro código. No me sirven ni traductores y mímicas. Quizás ni deseo ser descubierta.

 

 

 

"Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes…y los frutos tienen una forma de caerse en la mitad. Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores..."

me demoré demasiado tiempo 
en hacer que tu realidad existiera,
me demoré demasiado tiempo
en invitarte a fumar yerba hasta caernos,
me demoré tanto, que no me di cuenta
que en el trayecto te casaste,
que lo poco era mucho,
y que ella era indudablemente todo para ti
me demoré tanto en darme
cuenta que sin nunca haberte tenido 
me dolió no haber actuado antes,
se que si te hubiese invitado,
por lo menos una respuesta
me hubiera llegado.

que malos días son algunos amaneceres
no me explico porque mi cerebro no quiere
no me explico que sucede con mi neuronas
quieren parar pero no pueden
pueden parar pero no quieren
y ya no se que hacer
no se como volver a mirar asi sin más
porque te veo por ahí, como reflejo en algun lugar
y sin duda, lo que veo no es más que el recuerdo,
que el olor, que el sinsentido de que nunca has 
estado realmente en el fondo del paisaje.

nunca pensé que la vida 

iba a dar tantas vueltas 

como para volver acá y 

menos sin ti y menos tan

conmigo. porque ya no 

hay espacios de difusión

donde me sienta libre,

porque estas presente en 

cada uno de los vértices y

aristas por los que pasa mi

cuerpo, y aunque no quiera

y aunque no pueda, en 

realidad, quiero sacarte de mi.

¿Cuándo se me pasará la pena?
¿Porqué no se va?

you're my peace of mind, my home

my center, i'm just trying to hold on

one more day...

puta que estoy triste.

se pasará,

se pasará...

y de la noche a la mañana, uno abre los ojos

y está todo desparramado, mil disparos

rompen tus recuerdos, mil promesas

se fueron por la calles, arrastradas por

la lluvia... y una está ahí, parada.

sin saber que sucedió, con la incertidumbre

de que todo pudo haber sido diferente.

no me digas que

todo va a estar bien.

ultimamente no me siento 

nada bien por las noches

creo que estoy enferma, 

o quizás no enferma

pero algo tengo, 

sana no estoy, 

no mentalmente.

me siento tan insignificante

como una mota de polvo

flotando en el aire;

mis oídos se abomban

el mareo es obligatorio

la presión sube y baja

y la sangre se agolpa.

aveces creo que morí

y sigo sintiendo aquí

real, 
este sentimiento

que oprime

que rompe

que desespera

y que nunca se va

que me hace persistir

con la idea de simplemente

sobrevivir en este mundo

que no es ni tan cruel

ni tan amoroso,

sino más bien una

invención de locos.

tú y tu sombra siendo uno,

siendo nada, porque nunca

podrán estar juntos, 
como numeros primos, 
infinitamente cerca y 
lejos a la vez.

los días se vuelven más cortos y

levantarme temprano ya no es 

suficiente para verte más horas, 

la vida parece tener más hidrógeno 

y oxigeno que nunca, las nubes están
más blancas y el cielo más azul...
no lo sé, quizás mi miopía disminuyó, 

pero lo único que se es que me 

dan contracciones ventriculares 

prematuras cada vez que veo algo nuevo, 

estoy sorprendida, siempre, aturdida por

los nuevos conocimientos,

me siento como una niña de 3 

años que recién comienza

a explorar este lugar llamado mundo.

No pido nada, pero si tu no quieres darme algo de cariño, momentos y tiempo no sé que estamos haciendo, no saco nada con llamarte y preguntar por ti, sinceramente nuestros caminos parecen separarse cada vez más, y  no puedo evitarlo, la gente cambia y así como una parte de ellos se va, otra se queda con nosotros recordándonos como solíamos ser al estar juntos. Así que ahora vete y si quieres vuelves, en una de esas estoy... o quizás yo también me voy.

Nunca esperes nada de nadie, no porque no debas si no porque es así como se deben dar las cosas… sin un contrato de devolución sentimental. Porque es así como logramos conocer y apreciar mejor a las personas sin limitarlas a nada, y nunca decepcionarnos.

Maldita raza humana, llena de ambiciones y sin ningún tipo de conciencia, como es posible que la palabra humano sea un sinónimo de bondad, de amabilidad y solidaridad, siendo que somos mierda pura. La peor enfermedad de la tierra, la peor plaga somos nosotros, como cucarachas asquerosas arrastrándonos en el suelo buscando qué explotar, de qué aprovecharnos. Somos un error evolutivo, fuimos los más fuertes porque fuimos los más asesinos y cínicos, mentimos para no quedar mal, sonreímos sin realmente sentirlo, somos hipocresía pura, maldad en su máxima expresión, mostramos estar tan llenos de ideales y palabras bonitas, tan educados, tan sumisos y simpáticos, pero con la falsedad entre los dientes y la lengua... siempre queriendo apropiarnos de todo y expropiando a los demás, como si este lugar fuera fuera nuestro, creyéndonos más importantes que otros, sin darnos cuenta que somos un pedazo de carne y piel que ante cualquier eventualidad se destruye, dejando solo huesos que serán carcomidos por los gusanos, para que así siga el ciclo de destrucción/creación impulsada arduamente por nosotros mismos.

quizás no existes

pero igual te ví.

yo prefiero estarme

en un paisaje nuevo,

yo prefiero tonos de

sol de inverno, lejos...

me voy a olvidarte

lentamente... 

campo adentro.

si sigo haciendo la verdad,

un precipicio espera.

{Y mientras pasa todo 

y todo se hace nada...}

un día desperté y todo 

estaba vivo de nuevo.

algo hace que todo no esté bien, no puedo parar de preguntarme porqué, porqué una y otra vez es lo mismo y pongo los mismos ejemplos y me paso las mismas películas de siempre, no me hace feliz, no me siento grata en este lugar, de hecho, ni siquiera se si debería estar aquí mismo, en la cama, escondida y avergonzada de mi misma. Cada actitud parece ser cada vez más estúpida, esto no tiene que ver con otros, sino conmigo misma, pareciera ser que no me consozco, y solo siento el vacío... quiero relacionarme y a pesar de poder hacerlo, no me hace sentir bien, no creo ser quien creí ser y me da igual todo y ftohnkñdlj debería dejar de escribir y obsesionarme tanto con weás inexistentes. Dejar de pensar en este maldito... y dejar de creer que alguna vez todo estará bien. Aún así, nada es más fuerte que mis ganas de ser feliz.

La mayoría de las personas que conozco odian profundamente la rutina sistemática a la que están expuestos, pero en realidad, están asustadísimos del cambio, de cambiar, de no saber que hacer en una nueva situación o vida... y ahí se quedan, esperando un cambio de la nada sin dar algo real a cambio, sin esfuerzo... sin darse cuenta que, aunque suene muy cliché, si quieres llegar a la cima de la montaña, tienes que escalar días, sudar y pasar frío, dar todo de ti, con una resistencia física y psicológica para luego llegar a ese cambio tan esperado... una nueva perspectiva.

eres cósmico, somo la nada

unida por el todo y nos

transformamos en cada

minuto y cada transformación

tuya me gusta más y más...

hasta el infinito y más allá.